■
いらいらする
おまえはボール来るのを待ってただ打ち返してるだけじゃん。打ち返し方しか反省しないじゃん。
ボールくるの待ってるだけなのが1番むかつくのにそれを言うと否定する
うざい、接してると苛々する
勝手に勘ぐってメンタルケアされるのも苛々する
病んでないしそんなの一言も言ってない
この噛み合わない感じ苛々しかしない
いつまでも苛々すんのかな
もう別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい
あーうざい
もうなにされても言われてもうざい
はーうざい
あまりにもうざい
いないものとして考えるのが1番すっきりするけど、そこまでして付き合う意味なくね？？
似てるって最初思ったけど全く似てない
別に結婚したくもないし
結婚実験をするのであれば、結婚の意志があるやつとしないと意味がない
隠すことがたくさんあるのは私の方なのにねって最初は思ってたけどそんなの知らないし
だって相手のことも別に知らないしね
てか会ってる時だけその人のこと考えるなら付き合ってる意味なくない？
そんな週1とか月2ペースで仲深まる？
ならせめておまえの人生を教えろよ
こっちが過剰みたいのも気に食わない
どーせお前も女に困ったことないんだろうなーってずっと思ってたよ
はー楽しく過ごせる気がしねー
泊まっていい？って言おうとしたけど、そんな気も失せたわ
まじで意味ないなクソすぎだるすぎうざすぎストレスすぎる
宗教でもなければ鬱でもないのに
なんでなの、
他人が死ぬほどうざい
■
自由になりたくて、もっとすきになりたくて、
転職したりしてきたのに、
どんどん辛くなってるだけな気がして、
なんでだよ〜〜〜って思う
1.2年目も泣いて泣いて泣きまくってたし
むしろ、泣くことは減ったけど
なんか単純にすごく疲れてきてる
自分と付き合うのに疲れてきてる
この社会のシステムにも、はあって思う
でもある程度切り抜けてる人もたくさんいるんだから、自分だってどうにかしたい
目指す方向さえ決まればって思ってたのに
そんな風でもなくて山登りは永遠と続く
理想を追い続けるから疲れるのか、
落としどころはどこなのか、
夢を叶えることが本当に正義なのか
でも諦めたら自分の志はどこへ向かうのか
呼吸だけならわざわざ生きる意味があるのかどうか
あの部屋よりもそれは本当に大切だったのか
一生懸命になるとつらいし
投げやりになると退屈だ
ちょうどいいところなんてあるわけない
そんなところがあるなんて、
何かがそれになり得るなんて思うと、
嫌な渇望をするんだなと思う
エネルギッシュな渇望と
ただ絶望に向かう渇望がある
できればなるべくエネルギッシュな渇望感を持っていたい
あの時から今日まで考えてたこと
どこから入れば良いかもはや分からないけど、
とにかくこの半年ちょっと、
ぼんやりとずっと悩んでいたような気がする。
満たされていないのかいるのか
それさえわからない無気力な自分と
この先の景色を何一つ描けないもどかしさ
全てゼロに戻りたいような
自分の人生をまるっきり変えてしまいたいような
そんな気持ちを感じる度に
今の自分を今の自分の仕事をみたら
高校生の自分は安心するだろうし
大学生の自分は目をキラキラさせて喜ぶだろう
ソーシャルでクリエイティブな仕事を
こんなに自由にやれているし
給料だって今は満足してる
と言い聞かせてきたけど、やっぱり気付くものだ
過去の自分が満足したとして、
今の自分はこれで満足してるの？
これに関してはYES or NO では答えきれない
いくつかの気持ちや価値観が混ざっているとおもう
正解のない時代とかなんちゃら言われるけど
自分のしている仕事がまさしくそうで
なんというか、これからのキャリアを何一つ描いていけないんだよね
前の会社にいたとき
ADからD(ディレクター)になって、P(プロデューサー)にはなれないけど、Pのような役割の仕事を任されるようになる、くらいまでが、私の目の前に敷かれたレールだなと思った。
泣きながら帰った毎日も泊まり込みの日もあったけど、仕事も仕事で出会う人たちも大好きだった
でも「これでいいや」な人生になるのが怖かった
長時間労働も慣れてしまえば得意だった
つまり、長時間労働とは、(私の場合は)、
量をこなせば終わり、自ずと成功するものだから。
こんなに働いてこれしか儲からない、
低賃金。休日出勤。
非効率なのに、ずーーっと同じやり方。
上司の命令が絶対。
でも、それが普通だと思えば、慣れてしまえばそれで生きていける。
でも、それで私はいくつかの情熱を失って、これからも失っていくような気がした。
情熱と引き換えに、この目まぐるしくも平凡な変化のない日々があり、居心地が良くなってそれを手放せなくなるのが嫌だった。そう思うくらい、周りにいる人たちは私に優しく楽しかったし、私は表裏なく明るいキャラで色んな人に好かれてたなあって思う。(びっくりするくらい退職時に色んな人からプレゼントをもらった。そんなの金輪際ないだろうね)
情熱をもってあの仕事をやってる人もいるから、
(社内にいた殆どの人がそう)
この言い方は語弊があるけど、つまるところ、
私の情熱はあの仕事にあったんだけど、
あの仕事だけでは足りなくて、
さらに私の信じた正義でないものもあった。
(法外なことをしてるとかでは全くなくもっと哲学的なこと)
他にあの仕事で悲しかったことは、
お金的な価値で評価されないこと。
お金の流れを知り、我々が儲けるのは難しいと気付いてしまったこと。(これについて書くとアレなんで省略するけど、なんていうのかな、色々不条理で分かった瞬間の絶望感はひどいものでした。まあ、うまくやってるところもそれなりにあるんだろうけど。)
そんなこんなで、一言で言うなれば、
私は自分のキャリアプランが見えた瞬間、
これ以上ここに長居してはいけないと思って転職したのよね。24〜5の労働市場価値って思った通りそこそこ高くて、転職しやすい年齢層だったと思う。
そして転職して今日にいたるまで、
早いもので1年半。
この会社にアポを取った時、アポも返ってこないだろうなと思ったし、返ってきた後もお互いの都合で面会が2〜3回リスケになったから本当運がよかった。そして会社の人たちが採用サイトを見るタイミングもかなり気まぐれなので、もう、サンクスゴッド。
自分の予想してた通り、
前職の経験がフルに生かされて
わからないことはじめてのこともたくさんあったけど、大まかなプロジェクト進行イメージ、細かな事務局作業のイメージがつくので、すっごく困ったことはなかった。きがする。
WEB関連を何もやったことがなかったので
教えてくれる人もいなかったので
それは焦ったけど、サンクスインターネッツ。
あとイベント台本もね、前職はゼロイチで書いたことないから私は書けないんだって思ってたけど、死ぬほどスラスラかけてびっくりした。多分私は言葉がすきで言葉のリズム感も好きだから、そういうので記憶してたんだろうなあって思った。任される場って大事。
あ、でも色々無茶振りされすぎたりして困ったことたくさんあったな。なんかテレビにも出たし、これは自分の意思だけど。でも時間が経つと解決するのね。
前職の経験をフルに活かして
フロントに立つ機会がたくさんあって
死ぬほど、しかも超速で企画書書いて
その辺のスキルが一通り身について我に返った
私は次何がしたいんだろう？
国規模の案件とか、憧れのグローバル企業とのプロジェクト、自分なんかじゃ会えないと思ってた人との出会い。そういうのモチベーションだったような気もするけど、今はよくわからない。
フリーランスになりたかったら(本当はナシだと思うけど)、仕事を生かして人脈をガンガン広げたりするべきなんだろうな、こんな人と繋がったらすごい、みたいなのたくさんあったけど、なんかそういう気持ちにはなれなかったしそういうの出来ないので、私はもし退職するとしたらその時は縁故コネ0でしょう。
こういうキラキラも私はおこぼれをもらってるだけだから、なんていうか、このキラキラは私のものではないし、うーん、という。
どっちかというと今楽しいのは
実務というよりも
オフィスの改修工事とか自社WEBのリニューアルとかそういうことかも。いや違う？どうだろう。
でもなんだろうな、
本当そこらの企業の数億倍の速さで物事が進み
大企業のような役員に稟議を通すみたいのないから故の急な方向転換の多さ(良くも悪くも不確実)
とか色々あり
自社の全ての事業の営業や制作、PM及び採用関係、自社サイトメディア運営、撮影関係というNOT分業制ハイパーマルチ業務で燃費の悪さと
上記全てを自己管理故の甘さや惰性が出てきたり
頑張って真摯にやっても見てくれないんでしょ的な
そういう感じもあったり
なんていうか、すごーーーーく有り難いと思う一方で独特なストレスがあり、それが独特すぎて誰にも相談(説明)が出来なかったりする
やっぱり現職の感覚の方がまだちゃんと言語化できてないな
でも結論、今思っていることとして、
仕事はあと1〜2年は現状維持をしようと思ってるのよね、30歳で一区切り着くまでにもっとスキルアップしなきゃやばいんじゃ……と思ってたけど、正直どこに力を入れて何を目標にすれば良いか全然わかんないのよ。
代表含めて社員の関係みーんなフラットだし
役職もあってないようなものだし
目に見える昇進もないし
キャリアデザイン難しいって
こういうことなんだと思った
まあでもそんな中でも自分が出来ることとして
未経験のことを挑戦する(経験はまじで金)
なるべく色んな人と関わる
かなと思うので、これは意識的にやる。
こないだSNS広告運用を勉強する機会があったけど、教えてくれた人が素敵な人だったので、なるほどー！となった(まあ名目はキックオフMTGなんだけど私的にはただの勉強会だった、ありがとう)
あとお仕事柄
国の政策の方向性を公開されてる提言とか資料をみたりして理解して、そうするとこれから伸びる業界とか分かったりして、社会の流れが少しわかるようになって、社会の出来事が自分化されるから、ニュース見るの面白くなって、それ感謝してる。
ニュース見るのめんどうで社会人になってそれで上司にガチギレされたことあるけど（笑）、そんな自分がニュース追ったり、あ、今日は多くの上場企業の決算報告の日なのかーと思ったりするようにらなるなんて
まあ、見ない日は見ないんだけど、でも嬉しい。
あと1.5年で数えられない数の仕事したと思うからポートフォリオ的にまとめていかなきゃなと思う、
それがモチベーションになったりするのかも。
話ずれたけど。
仕事を現状維持、の代わりに
プライベートを試行錯誤する期間にしてみたい。
プライベートというか副業を成立させるか
新しい表現手段を成立させたい。
副業はずっと考えてて中々上手くいかなかったんだけども。
ハンドメイドアクセサリー
→業界飽和過ぎて良いものを作れば売れる時代ではない(ファンマーケティング的なのがやはり必要か)。それに伴いクリエイターのクオリティ爆上がり。下北沢のハンドメイド出展者に客を装いヒアリングしましたが(おい)、海外から直輸入したり工場発注したりやってることが法人と変わらない。
とりあえずは自分のペースで自分の好きなものをつくるのがストレスなく良さそうかなとも思ってる。在庫抱えるのも嫌だし。
ランサーズ系
→写真、資料制作(企画書・台本)あたり出来るかなと思って登録したんだけど中々合うものなく最近見てすらいない。ライターもいいなと思ってたけど、現職でライティング業務嫌過ぎて(やるとハマるんだけど自分が細か過ぎて終わらない)多分やることはないだろう。
写真ストック
→ピクスタで数年前登録した時は全然ダメ。
去年の夏秋？にフォトACで再チャレンジ、最低課金額は5000円なのに12円とかしかいかない、、、と思いきや、頑張って投稿しまくって、最近全然更新してない中900円超えしてこれちょっと可能性あるかもと思えてきました頑張ります。
あと副業ではないけど
積立ニーサとかイデコとかやろうかなと思うんだけど面倒すぎてむり🌟口座まではつくったのに❤️
まーあとは
収入にならなくても
継続することでスキルは確実に上がるなあと思っていて、そういう自分で上達を感じながらクリエイティブするという体験がしたくて
いま動画チャレンジしようかなと思っている
そう、YouTube。まさかこれだけは自分やると思わなかったけど、やる。こうして書いちゃったから、今月2本あげますね。途中で挫折するかもしれないけどやるのはタダ！いっけえええええ
あと表現としてはnote更新したいね
2ヶ月に1本は出したいな、なんか考えてみるか
まあそんな感じ
有言実行の呪いを信じて
YouTubeやってみるって書きたかったという理由が9割でこの記事書きました
残りの一割は最近のモヤモヤを一掃したかったから
頑張ろうね、自分、
希望を持ち続けてハツラツとした気分でいるために
■
どんな状況でも失敗しないのがプロでしょ？
っていうスタンス心の底から軽蔑してる
じゃあカメラマンは綱渡りしながらアスリートの競技写真撮れんのか？
MCは台本なしでアドリブでも進行できんのか？
そんな極論を持って責めよりたくなる瞬間がたくさんあった。
朝から終電まで作業しても終わらない仕事に悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて毎日泣きながら帰った日々。終電が過ぎたあと、タクシーがすごいスピードで駆け抜けてく新宿通り。ばーーーーーーっか
いい写真を撮るために必要な環境が、条件がある程度はあるんだよ、
そうでしょう？違うの？
簡単に、魔法でも使ってるような、
そんな風にみんな見せてるだろうし、
そう思ってもらってるならそれはありがたいけど、そんなわけないだろ
でもどんな状況だって絶対に失敗したくないって思う、矛盾、プライド
はあ、ひさしぶりに真夜中の新宿通りを思い出した
なんか疲れちゃうなあ
嘘と本当が絶え間なく混ざるのは
全てを言葉で考えるからだ
■
社会人３年目。
強くなったとおもう。
そしてそれは、１人で歯を食いしばって強くならなきゃいけない状況がたくさんあったからだとおもう。
女の子はちょっと弱いくらいが
守ってあげなきゃって気持ちになるから、
可愛いよ
なんて、よく聞く言葉、
あなたの前では弱くなれないだけだよ
なんて返したら、ね、どうかな？
社会で生き抜くためには強さが必要なのに、
女性として愛されるためには、上手に弱さを見せなきゃいけないんだね、
と思うくらいのところまではきてしまったよ。
大好きだった、大好きな恋人とお別れをした。
生まれて初めて経験した幸福だった
自分でも説明できないけれど、あれは幸せというよりも、
とても幸福な時間だった
生まれて初めて結婚したいと思った
その人との暮らしを夢見た
近いうちに海外旅行にいくつもりだった
ちがう、そうじゃない
ちがう
私が、こんなこと言うのは違う
だって私が傷つけたんだから
◾️◻︎◾️◻︎◾️◻︎
高校から大学まで毎日画面越しに感覚的な文字を、言葉を書き連ねていたのに、
今じゃ書こうとしてももやもやしていらいらしてダメで日記もはかどらなくて、
ナニコレ思春期の終わり？？？？？？？
少女から大人の移行期？？？？？？？？
MacBookから忍者ブログは更新できるけど
仕事終わって帰ってマック開かないよ
最近じゃ
ご飯食べてお風呂入って寝るしかしてないし
あーあー
歯ぁ食いしばって覚悟しとけよ
わたし制作会社に入ること、
めちゃめちゃ腹くくってたんだなあ
わたしの狭い世界の中での主観に基づく統計によると、私トップ3いやむしろ1位だわ、
腹のくくり具合という意味では
でもこれは去年抑うつ状態になったからだな
ある種特殊な状況だったけども
卒論、ゼミ長、就活のトリプルコンボの中での心療内科精神安定剤何にも取り組めない毎日奈落の底のような不安過呼吸自己否定
あー頑張ったなあ、あはは（笑）
自分の1番弱いところを直視して
何回生きることがしんどいと思っただろう
そしてそんな中で
ストレスも多く勤務時間も長いとされている制作会社に入る度量が自分にあるのかめちゃめちゃ不安だった
けど制作会社しか受けてないから制作会社にしか受かんなかった（笑）
あーうまくかけない
でも腹くくってたんだなあって思ったの
自分が働くことでまた過呼吸とか、そういうのになるかもしれないって思ってたの
でもそれでも私は何かをつくりたいんだって気持ちが勝ってた、いつも
こういう生き方をしなきゃ私は死ねないと思ったの
だからいま全然しんどくないの
楽しくて夢中でもっと頑張りたいと思う
確かに全くストレスがないわけではなくて
PCに向かって作業しててなんだか泣きそうになることもあるし
自律神経の乱れで指の皮がむけて汚な！ってなるときもあるし
左瞼のじんましんが顔出すこともあるんだけど
って書いてみたら割とあるストレス症状（笑）
でもだからってやめたくはならないの
上司がたまに言ってくれる「頑張れ！」って言葉、すごいカロリーが高いの
自分を壊さなくてほんとによかった
私がまだここにあってほんとによかった
ていう、下書き保存の文字を見つけた
